Intoxicado de ti

Siempre se dice que no es bueno mezclar. En este caso mi error es probar de lo más potente que hay en cantidades considerables.
Me hallo ebrio y a la vez resacoso de la peor droga que existe, el amor.
Vivo con altibajos constantes, a tu lado todo parece más fácil.
Eres de alta graduación y solo un chupito de ti golpea mi cabeza y me dura una eternidad.
Me acuesto con dolor de cabeza y me levanto con tal. Desvario cuando bebo de ti. Delante tuyo tus efectos me producen esa sonrisilla estúpida y por tí bailaria mil bailes hasta un mañana infinito a tu lado.
Porque al igual que por muchos alcoholes que pruebes siempre te quedas con uno, yo ya dependo de ti.
La mezcla de alcohol y amor no trae más que problemas. Ambas harán ver ilusiones y ambas me llevarán a ti.
Sé que no eres como las demás y vaya donde vaya, aunque tengan todas la misma etiquetas no son como tú. Tú no eres de garrafón.
Por haberte pegado un sorbo sin ni siquiera haberte probado ya me has llegado dentro.
Y aunque sé que ya me has emborrachado nunca perteneceré a ti. Te mereces a otro borracho que sepa beberte bien y que puedas decir que te bebe.
No un pequeño borracho, despojó, que solo se merece las de garrafón del malo.

Desvarío nocturno

Cuando el gesto supera el cariño y y tu abrazo enreda y atrapa de por vida.
Una obra, tú.
Una canción, tu voz.
Un clima, tu aliento.
Un animal, tu pelo.
Cuando tú superas mis empirismos y eres mi razón.
Un color, tus labios.
Un músculo, tu amor.
Bienaventurados decían.
Aventura es haberte conocido. Bien es vivir a tu lado.
Arte vi salir de ti; con grafito, a tecla entonada de desván, en imagen de valor que más de mil plevellas.
De noche, de día. Lloviendo con sol. En verano o en invierno. Aquí o allí. Con chandal o traje.
No importa el cómo, cuándo, dónde; sino tú.
Siempre encontrarás a alguien porque lo mereces. Yo ni importo ni me importo. Sólo tu felicidad.
Si vuelvo por la costa a mi memoria vendrás tú.
A algunos dolerá, otros quérran olvidar pasados; pero el recuerdo ahí está, ahí estás.
No me duele tu ausencia cuando me entero de que te hayas feliz. Entonces, mi corazón emerje y late a ritmo de música celestial (la que lleva tu nombre) y deletrea en morse por ti.
Porque aunque de muchos mundos te adueñes siempre lo harás del mío.
Porque por muchas espinas que tenga una rosa siempre será una rosa. Saber que pincha es lo que lai hace especial y por eso se la quiere pero... ¿cómo dar una rosa a una rosa?
Pinchas dueles y dejas de lado. Pero siempre se te estará esperando, porque aunque el infinito sea inalcanzable siempre se puede pensar que se toca, se siente, se quiere, existe.

Para nadie. Para mí.

Cuando te das cuenta que no aspiras a más.
Cuando lo que creías se hace evidencia y te pudre el corazón.
Cuando el dolor te invade cada día más.
Cuando no hay sonrisa en tu cara.
Cuando ardes en una rabia constante. Tirarías todo a la mierda pero no puedes. Eres un cobarde.
Cuando por tu mente solo ronda una palabra, un nombre, no se quita y duele.
Cuando no andas, vagas sin rumbo.
Cuando ves donde no hay y piensas lo que no es.
Cuando las amistades marchan y los errores son constantes.
Cuando ves que puedes vivir un día sin hablar con nadie.
Cuando ves que el mundo podría vivir sin ti.
Cuando fracasas en todo y los triunfos son fracasos.
Cuando tu filosofía de vida se vuelve contra ti.
Cuando solo quieres a alguien.
Cuando nadie aparece.
Cuando nadie está ahí.
En ese momento, no te des por vencido, siempre quedará alguien. Tú mismo y él no te dejara escapar.
Confía en ti. Suerte.

6

La genética no me acompañó al nacer favorablemente. Las leyes que rigen la belleza y la proporcionalidad nunca estuvieron de mi lado y con el paso de los años sigue distanciada de mi. Dicen que estoy dotado de una gran cabeza, pero solo en apariencia. Por dentro parece estar hueca. Razono cosas que la gente no emtiende, no me sigue; pero ya empiezo a dudar de si es la complejidad y todo el trasfondo que conllevan o simplemente son bobadas irracionales.
En lo académico decaigo, y en picado. No se si es la mezcla de mis vivencias que me abruman la cabeza día a día no dejándome pensar en lo que se verá reflejado en números en un expediente y me atormentan y me guían hacia otros pensamientos. Siempre acaba en el mismo. El sexo opuesto. Y últimamente tienen una protagonista común. Son involuntarios. Salen de dentro. Del corazón.
En lo que a actitudes se refiere no soy nada aconsejable. Soy demasiado estúpido, tímido y cobarde.
Moralmente voy cambiando poco a poco, reconsiderando mi concepto de felicidad y el bien. Comienzo a aceptar la felicidad como fin aunque sea la ajena y no me corresponda. Y el bien como aquello que veo que debo hacer, ya sea por méritos o simplente porque creo que debo hacerlo.
Mis cualidades no son mi fuerte. Los que no saben dicen que dibujo bien, pero no es cierto, mi dibujo es mediocre, de tema inservible y no le gusta a casi nadie.
Bailar no me gusta, es una fusión de mi timidez, mi miedo al qué diran y al ridículo y mi torpeza e invalidez para tal.
Apreciablemente no se escribir ni lo hago artísticamente aunque todo lo que escribo tiene un trasfondo, un por qué, una explicación que muchos no llegan a comprender y otros, erróneamente, creen conocer.
Me definiría como un chico anónimo, sabes que está pero no le prestas atención y está en su mundo. Un conjunto de defectos pues virtudes pocas poseo.
A pesar de todo cambiaría todo lo que he escrito por quien mereciera la pena. Todo.

Ciclista de domingo sin rumbo

¿Rumbo? Pensaba coger un tren en una estación que hacía mucho que no pisaba, visitar a una persona que hacía mucho que no veía y pasar un rato con ella. Pero me enteré que estaba muy atareada plasmando su arte en forma de deberes, que mis días allí no fueron relevantes y que esperaba a otro los séptimos días de la semana. Asi que cuando ya rondaba sus lares montado en mi hierro rojo con ruedas, giré y di media vuelta buscando nuevos destinos y rutas que me esperaran.

Amor asesino

Siempre se muere de o por amor.
El amor podría definirse como la dedicación plena, máxima en cuerpo, alma, voluntad y acción por alguien.
En el deseo supremo de la felicidad ajena. El amor se dedica a amigos, familiares, mascotas, personas y siempre a una persona en particular. Pensar en esas personas hace sentir una sensación inexplicable en nuestro interior, algo que llena nuestro espacio, nuestro corazón. Eso es plenamente verídico, de ahí que su ausencia produzca un dolor, un mazazo, un extraño vacío.
Aparentemente el amor parece algo bonito, precioso, bueno... pero no lo es del todo. Siempre acaba siendo doloroso. Tarde o temprano. Al definirlo como deseo supremo de felicidad ajena hay que matizar que dicho pensamiento no siempre es recíproco y el ver que una persona a quién tú dedicas o dedicarías todo tu amor se encuentra con otro, pasa de ti o se deja aparecer por tu vida por más que lo intentas, duele. Sí, el amor duele. A pesar de ello un pequeño parche en nuestro corazón debería llevar escrito "Siempre su felicidad", pues aunque no esté a tu lado siempre debemos de esperar que sea feliz y sus decisiones sean las que la hagan feliz.
El amor mata. Casos se han oído de gente que se ha sacrificado por su familia o amigos (soldados, padres en un accidente..) y han muerto en el intento. Y se han dado casos de ancianos, casados desde hace más de 40 o 50 años (jo. eso sí es amor) que sus fechas de defunción son en apenas poco tiempo. Que tras morir el uno al cabo de no mucho tiempo muere el otro. Muere de amor. O esa gente que tras perder a los que le rodean (a sus amigos, familiares,novia, musa o incluso mascota) se suicidan. Mueren de amor.
Por eso el amor duele y mata, porque debe hacerlo, porque todo lo bueno tiene un fin, y eso es lo bonito, pero siempre acabar juntos. Pues como dijo una amiga mía "serás afortunado si no deja de doler".
Las presencias duelen tanto como los ausencias solo que en unas el adjetivo en su lado bueno ciega y tapa el dolor.
Porque aunque estés solo siempre buscarás el amor, incluso involuntariamente. Y te equivocarás, y no hallarás el verdadero pero siempre habrá uno, la clave es no darse por vencido.
El desamor duele porque lleva implícito el amor, causante de dicho dolor.
Entregaría mi corazón entero a alguien, crearía una burbuja de amor a su alrededor; pero no me voy a sacar el corazón del pecho para que me lo rechacen y me quede con él en las manos.
Hasta entonces no queda otra que dar trozos más grandes o pequeños según la persona.

Y tú... No se qué eres en mi vida -dijo ella-.

La respuesta es más o menos sencilla. Lo que tú quieras que sea. A cada persona o cosa se le da el valor que nosotros queremos. La importancia o el huequecillo en nuestras vidas lo damos nosotros.
No se lo que seré en tu vida, solo sé que no lo sé. Es una gran duda y una incertidumbre.
Igual soy lo que llaman el tercero de la foto, el último de fila. En fin nada. Un pringao. Uno más.
Me "incluyes" (o eso dices) en tu grupo de imprescindibles. Ambos sabemos que no. Pues estuviste años sin mí y no pasó nada. Estuviste otro periodo sin mí y no pasó nada. Incluso ahora estoy intermitente.
Igual ese también es el problema. No solo no se donde estoy en ti, sino que cuando hemos estado en el mismo espacio y tiempo al parecer no fue suficiente. No pude hacerlo especial.
Personalmente valoro la compañía no la situación. Pero al parecer no es suficiente. No para ti.
Eso explicaría por qué soy yo el que propone coincidir. Solo una vez lo hiciste tú. Fue aquella en tu hogar. Mereció la pena. Realmente nos limitamos a contemplar arte, proyectos, ponernos un poco al día. Igual fue una decepción para ti.
Podría parecerme al típico perro que se tiene en el pueblo. Ese que se visita cuando vas por allí, cuando te acuerdas. Ese que aun así te recibe alegremente como si le vieras todos los días aunque no sepas como pasó la semana en soledad.
Sé que no fumas pero solo soy una colilla tirada en el suelto resto de un momento de disfrute, de desahogo. Espero no hayar más colillas en este suelo. Por ti.
Igual soy de esos que esperan horas, días en un cola esperando a que sea su turno. Porque saben que merece la pena. Merece la pena esperar. No se quejan. Simplemente están.
No soy una mierda porque nunca pasé por tus adentros.
Si hablas respondo sin dudar. Ahi estoy. Por y para siempre. En la sombra de un sol. Simbra que nunca revela la cara. Que va arrastrada por los suelos tras de ti.
Si no hablo no es que no me acuerde de ti (hecho imposible), simplemente no quiero molestar. No soy ni espero ser prioridad.
No soy pasado ni presente y del futuro no menciono pues es incierto, pero de primeras no me veo ahí. No veo que me veas allí.
Puedo vivir así aunque no es agradable. Pero aun creo que aguanto pues una palabra borra meses en tu ausencia. Un gesto sana temporadas en las que fuiste anónima para mi vida. No fue una huida. Fue un evasiva que nunca vi.
Para lo que necesites y lo que no. Estaré.

¿Otra burbuja?

Que decepcion mas grande. Traicionar a tus principios. No dire que me arrepienta pues alcohol y soledad combinan mal, pero que decepcion.
Todo lo que concluí. Todo lo que pensé. Yo que buscaba a una que fuera especial. Pero no. Tenia que ser con la primera que se cruzara.
Madre mia. No hay nada como tener una idea, pensarla y madurarla durante meses y de repente puf. Se cae.
Duele. Si. Duele porque cada vez rompo mas mis principios. No me habia dado cuenta que hablaba de una burbuja mia pero que en ese momento tambien estaba en otra. Que tanto proclamar y hablar de mi y confiar en gente nueva la estaba haciendo desaparecer.
Cada vez valgo menos. Cada vez estoy más abajo. Duele.
Y no solo eso. Confié en una persona. Habia amistad. Contábamos nos todo. Pero tras la botella de bebida alcoholica todo cambia. ¿traición? ¿Es justo que me enfade por ir contando mi vida?
Confié demasiado en demasiado poco tiempo. Soy estúpido. Aunque de ese hecho ya era consciente. Duele.